4:45

Febrero y apenas regreso

2012-02-06T18:46:00.015-06:00

Enero fue como todos los años: un mes que nunca logro recordar y en el que nunca pasa nada. Espero que los días vayan mejor y arranque por fin el año para mi. A mediados de este mes empiezan las clases de figura humana y no regresaré. Soy pobre y ahora también me quedé sin computadora. El ipod también está fallando, parece que todo se me descompone.

Tengo la ilusión de un verano diferente, tal vez me estoy adelantando mucho, pero qué importa.

Siguen en pausa los reencuentros, ahora parece que yo soy la más interesada y los demás quienes no tienen tiempo [ganas] de realizarlos. Está bien, lo entiendo.

2011

2011-12-31T18:19:00.000-06:00

Siempre tengo la sensación de que los meses avanzan muy rápido. Este año no fue así, al menos los últimos tres meses han sido lentos y difíciles. Octubre lleno de miedos y retos, un mes de dolores físicos. El más lento y desesperanzador. Noviembre se llevó a mi abuelo paterno y me dejó las culpas. Semanas de nostalgia y silencios. Diciembre es el de siempre. Un invierno a medias que, bien decía Él, siempre es el mismo. Por aquello de que para nosotros el invierno era siempre triste.

Pero este año ya se va, se terminó y yo estoy ansiosa por dejarlo atrás. Lo único que espero del siguiente es que cuando vuelva a escribir aquí para despedir el 2012 las noticias sean otras, un recuento un poco más feliz que este. Creo que ya es tiempo.

En coma

2011-12-08T18:34:00.001-06:00

Estoy en coma desde octubre. Elisa entendería perfecto de qué hablo, lástima que ella no lea esto. El punto es que me desconecté de todo y todos desde hace casi tres meses. Una amiga se casó y no fui a su boda, mis ex compañeros de pintura me han buscado para salir, tengo pendiente una salida con una amiga desde hace meses, a la misma Elisa le debo una visita para conocer a su ¡nieta! [gracias a su hija de 15 años]. El problema es que dejé llegar esto hasta a diciembre y ahora...

tengo ganas de dejar todos esos pendientes hasta enero o febrero que todo vuelva a acomodarse. Tampoco me emocionan las obligadas reuniones familiares por navidad y año nuevo. Las de ahora, cuando ya no están mis abuelos, no hay regalos, nada. Ahora hacemos una reunión donde ya todos son adultos [ellos, yo no], luego de casi no vernos en todo el año y hay que repartir abrazos y fingir que tenemos de qué hablar entre nosotros. No me emociona nada.

Eso sí, tengo muchas ganas de comprar porquería y media para sentirme feliz momentáneamente. Hasta ganas de envolverlos para luego fingir sorpresa al abrirlos. Sí, eso quiero hacer en estas fechas, eso o estar en otra ciudad y no pensar en todo lo que se llevó este año.

2011-12-03T00:31:00.000-06:00

Soy una tonta que todo se cree y que extraña a quién ni siquiera la recuerda. De tantos pájaros en la cabeza ya se me olvidó cómo hablar con la gente. Y la gente se cansa, como todos. Yo también estoy cansada y de tanto intento fallido estoy a punto de renunciar. De quedarme callada de una vez y sólo observar.

Eso, me voy a callar de una buena vez

Adiós

2011-11-16T22:13:00.000-06:00

Hace unas horas te fuiste y no pude despedirme. No puedo estar contigo ahora y sé que me va a pesar para siempre. Te escribo para tratar de poner orden en mi cabeza, los recuerdos se me están amontonando y se me atoran en la garganta. Puedo verte en la mesa, escondiéndole cosas a Lalo para hacerlo enojar, mientras sonríes como un niño. Caricaturas en la tv y tus carcajadas se escuchan hasta el patio. Le pides un café a mi abuela, a media tarde y ves las noticias atentamente. Dormitas con el control de la tv en la mano pero despiertas si alguien la apaga. Los viajes al Istmo saliendo muy temprano de casa, tus notas durante todo el camino, detenernos a comer en algún lugar bonito de la carretera, bajo un árbol. Contarnos de memoria la distancia entre un lugar y otro, las salidas de autobuses que hay, los caminos que seguían antes, los nuevos. Tu uniforme colgando en la ventana de atrás para cuando un retén nos detuviera y preguntara por tus datos. Decir que eres sargento primero retirado, mostrar tu uniforme e identificación, ver que el soldado te saluda antes de dejarnos seguir. Lo recuerdo todo, tú me llevaste a recorrer las carreteras desde casa hasta Oaxaca por primera vez. Hiciste que amara viajar en auto. Me llevaste al mar, insistías en que conociera a todos los familiares posibles, la importancia de saber de dónde venimos. Me contaste tu triste historia de niño, me mostraste todas las fotos que lograste juntar de tu familia. Lo mucho que sufriste y lo difícil que fue sobrevivir. Amabas la fotografía y me heredaste ese amor. Atesorabas muchísimas fotos, herramientas, revistas y libros. Eso también lo heredé. Viviste más de 50 años al lado de mi abuela, siendo el centro de la familia. No sé bien cómo puede alguien seguir su vida después de compartirla por tantos años con una sola persona. No sé.

Gracias por todo abuelo.

Malas noticias

2011-11-11T00:09:00.000-06:00

Malas noticias, como para dar una sacudida necesaria a la autocompasión.

Malas noticias, esperadas pero al fin malas.

Recuento

2011-11-06T22:57:00.002-06:00

Luego de tanto o de tan poco vuelvo a escribirme. A estas alturas sé que escribo sólo para mi y me gusta.

Han sido días tan difíciles que me he cuestionado el tomar una decisión apresurada. No hay vuelta atrás y aquí estoy.

Pérdidas, dependencias, tristeza, mucha tristeza. Nunca había sentido lo que ahora, nunca tan sola y nunca tan vulnerable.

Miedo

2011-10-19T19:55:00.001-05:00

Eso, empiezo a sentir miedo. Faltan un par de días y la ansiedad ya llegó. Sin poder fumar ni tomar un café con este clima fresco que apenas llega a la ciudad. Me da miedo lo vulnerable que estaré, lo expuesta. Quiero que ya sea domingo y todo haya pasado. Quiero despertar en mi cama. Quiero, quiero y nada.
También quise dejar todo resuelto pero nada, seguimos en silencio.

Adelaida

2011-10-18T21:05:00.000-05:00

Anoche soñé con Adela. Caminaba por el centro de una ciudad que, se supone, era la mía. Tenía prisa, se me hacía tarde para algo [no sé qué] pero entre tanta gente distinguí su rostro y me detuve. En el sueño estaba consciente de que era imposible que se tratara de ella, considerando que está fuera del país. De todas formas me detuve a verla, me sonrió cuando me acerqué a saludarla. Un abrazo luego de tanto tiempo sin vernos y me pidió que la acompañara, entramos a una tienda de la que no recuerdo mucho, sólo que mientras platicábamos me di cuenta que se veía muy bonita. Bueno, siempre lo ha sido, pero algo tenía en ese momento que no lograba descifrar. Luego de un rato le dije que debía irme, se me hacía tarde para algo. Me acerqué para despedirme y así, sin más le solté: Estás tan bonita que pareces fotografía en blanco y negro. La frase me salió espontáneamente, ella sonrió y se despidió. Le deseé buen viaje, porque encontrarla ahí fue mera casualidad. Para este punto sabía que estaba soñando, que seguramente ella estaba ocupadísima en Uppsala y lo que yo vivía en ese momento era por no haberla podido ver en su última visita a la ciudad.

Al despertar recordaba perfectamente la frase que, pensándolo bien, es el mayor halago que le puedo hacer a alguien.

Necia

2011-10-18T01:30:00.000-05:00

Creo que un mal karma me tiene en este lugar, insistiendo con algo que supongo ya es irremediable. Aferrada a tratar de solucionarlo, sólo yo. Debe ser momento de rendirme, luego de tanto silencio y apatía.

El último cumpleaños

2011-10-13T00:52:00.000-05:00

Fuí a la FIL un día antes y me compré mi regalo adelantado. Mi día estuvo raro, parezco un reo viviendo sus últimos momentos antes de la ejecución o tal vez exagero porque estoy nerviosa. El punto es que envejezco y la vida, todo eso. No supe de mi ex y es raro, siempre es el primero en felicitarme. Hablé con mi abuela y me recordó que hay personas a las que todavía quiero.

Volveré a la FIL a comprarme un librito más que me gustó. Algunas cosas se acomodan, no todas y yo sigo esperando. Necedad tal vez pero hay personas y situaciones de las que no he podido/querido desligarme. Otras se han ido poco a poco y no queda más que verlas partir.

Así pasé mi último cumpleaños.

Melissa

2011-10-08T00:08:00.002-05:00

Me dijo Melissa que aproveche esta emoción, que disfrute del cambio y que lo viva. Creo que tiene razón, al menos eso pensé cuando hablaba con ella esta tarde.

"Nunca había trabajado con una Melissa" me dijo. Sonreí al recordar que la última tocaya con la que conviví me resultaba muy desagradable.

Ella no, es una mujer bonita e inteligente. Escucha atenta, mira a los ojos y sonríe.

Conversar con ella no fue lo que me había imaginado, lo disfruté. A veces olvido que hay miles, millones de personas a las que no conozco. Me equivoco al decir 'odio a todos' cuando debería decir 'odio a los que conozco'. Hay gente con la que vale la pena hablar, ella por ejemplo.

Ahora toca poner en práctica eso de disfrutar en lugar de padecer. Espero que sea tan sencillo como suena.

Más tarde alguien mencionó un ataque de ansiedad y la sola idea me puso nerviosa. El horror.

Diferencias

2011-09-22T03:21:00.003-05:00

Tuve un reencuentro con alguien importante hace unos días. Fue bonito pensar en que una persona a la que quieres puede regresar a tu vida. Pronto me di cuenta que mis expectativas eran muy distintas a las de ella. Quizás demasiadas, quizás irreales. Siempre pasa, pero cuando se trata de alguien que en realidad te gustaría recuperar supongo que es más difícil. En ese proceso estoy, con el corazón adolorido por no tener idea de si es posible un reencuentro total o si será una nueva forma en la que se tengan que guardar las distancias que ahora mismo no comprendo. Por ahora decidí guardar silencio, dejar que el tiempo ayude, si es el caso. Mientras tanto, su desapego duele porque yo seguía pendiente de su vida, aunque sin intervenir. Y bueno, no era recíproco. Duele.

Empezar de nuevo

2011-08-30T02:07:00.000-05:00

Me creo ilusiones pequeñas y grandes, para no perder la costumbre. La práctica debe servir para aprender a caer de pie luego del desastre. Espero.

Ahora me falta tomar una decisión, algo trascendental para el resto de mis días que cambiará todo. Espero, también.

El miedo, los nervios, no lo sé bien. Algo me detiene todavía pero estoy a punto. Es momento de hacerlo.

23 días después

2011-08-25T00:52:00.000-05:00

Vengo a decir que soy la de los imposibles, las tragedias. Historias fallidas debería ser mi apellido: Melissa Historias Fallidas. Porque me da por pensar que aunque suene inalcanzable voy a retorcer el destino, la vida de tal forma que se pondrá todo a mi favor y lograré lo que nadie. Luego el desengaño, el fracaso y la tristeza. El desastre me aplasta y ahí quedaron las intenciones.

El punto es que vuelvo, siempre vuelvo. Siempre a las causas perdidas desde el principio. Círculo vicioso.

y ahí estoy otra vez.

Mentiras caducas

2011-08-02T00:42:00.000-05:00

Repetidas al infinito pero sin efecto ya.

Mis malos pasos

2011-07-29T01:14:00.000-05:00

Esguince

Quince días de esto, no creo aguantarlo.

Es aquí cuando recuerdas lo que pensaste: es una simple torcedura, no exageren y odias más que nunca a los médicos.

Para mi música

2011-07-25T02:40:00.000-05:00

Ya lo entendí.

Así es la vida

2011-07-19T01:47:00.000-05:00

Mi frase favorita los últimos días, aplicable a todo y muy recurrida. La manera más rápida de decir: ya ni modo, sin decirlo. Las consecuencias de todo, lo que sigue en el guión que ya conozco. No deja de joder, pero es mejor hacer como si nada pasara y cederle el paso a la oleada para no permitir que te tumbe.

...

Cuando era niña me llevaron a conocer la playa, mi papá entró muy confiado y no se detuvo hasta que el agua le llegaba por encima de la cintura. Luego se sumergía para mojarse el cabello y salía como si fuera la cosa más sencilla. Las olas pasaban casi por encima de su cabeza pero él saltaba esquivando la fuerza del agua. Yo permanecía cerca de la orilla viéndolo, me dijo que entrara que no tuviera miedo y se acercó para llevarme de la mano. Una vez que el agua me llegaba al pecho me detuve, me dijo que cuando la ola se acercara debía saltar. Logré hacerlo un par de veces, me sentí segura y empecé a disfrutarlo.

Luego la ola más grande del universo [del mío, claro] se formó frente a mi y papá gritó: Salta! pero el salto no fue suficiente y la ola me cubrió. Supongo que cerré los ojos, pero olvidé cerrar la boca y aguantar la respiración. Oídos, naríz y boca llenos de agua, la ola me arrastraba sin poder evitarlo. No sé qué más. Sólo sentí que en algún momento me jalaron del brazo y salí a la superficie tosiendo, con la garganta y la naríz llena de agua. Mi papá sonriendo y su frase para solucionarlo todo: no pasa nada. Quise salir y me llevó a la orilla, minimizó el asunto diciendo que volviéramos, que así nunca iba a aprender a nadar. Mi mamá le lanzó aquélla mirada que vería repetirse muchísimas veces después y me senté en la arena. Él regresó al mar.

...

Mi memoria selectiva guarda celosamente ésta anécdota, la primera en el mar. Cuando hablé allá arriba sobre una oleada la recordé y lo de esquivar las olas tuvo sentido. Ahora, en lugar de tratar de evitar la ola, simplemente me quito y la dejo pasar libremente. Resignada.

2011-07-11T03:27:00.000-05:00

Que no vuelva.

2011-07-04T00:13:00.000-05:00

2011-06-27T00:31:00.000-05:00

Montaña rusa cómo con la que me describiste alguna vez, ahí estoy. Desde aquí escribo ésta línea que no te llegará. Como siempre, como todas.

2011-06-12T02:37:00.000-05:00

El fantasma dice:

Sí, eres tú de quien no quiere saber, no le interesa y sonríe esperando que el mundo se me caiga a pedazos.

2011-06-11T03:17:00.000-05:00

...noches en las que no sé qué voy a hacer conmigo, cuando reaparece el fantasma y se sienta en mi cama a ver mi reacción. Se instala y nadie sabe bien cuándo se irá.

Acaba de llegar.

Junio

2011-06-01T03:16:00.000-05:00

Hace un año andaba por estos rincones rumiando tristezas. Ahora vengo a decir que empieza el mes y que no sé bien qué esperar. Las tristezas del año pasado se han transformado en una pequeña batalla ganada. Una de esas ocasiones en que no esperas más que silencio y a cambio recibes palabras amables con las que no contabas. Esa es mi única novedad y pues nada, que la vida sigue la tranquila rutina individual, mientras afuera en el mundo libran batallas que se han vuelto parte del día a día.

Me divierto pintando, conozco gente que me agrada y otra que no tanto pero al final se equilibran las cosas. Al menos eso quiero pensar.

...

2011-05-30T02:27:00.000-05:00

Ya no estamos a salvo ni por las madrugadas para conectarse anónimamente a msn. Lo digo porque ayer tuve un visitante inesperado en la ventana de conversación. Apareció diciendo ''Hola'', un simple hola que tiempo atrás hubiera desatado mil emociones encontradas y ayer lo único que provocó fue un monólogo mental de tres segundos: ¿hola? ¿en serio? ¿sólo eso se te ocurre decir después de todo? ¿después de nada? ¿acaso nos vimos ayer y el saludarme es la cosa más común del mundo? acto seguido me desconecté.

Por eso es mejor quedarse en la comodidad del anonimato y así no correr el riesgo de revivir dramas cáducos. Caer en lugares conocidos y ya muy recorridos, no.

De colores

2011-05-28T00:01:00.000-05:00

Adiós al café

2011-05-23T01:39:00.000-05:00

Apenas había leído sobre el 20 aniversario del Iguana y pensé en ir a alguno de los conciertos que estaban organizando para celebrar. Confieso que hace un buen dejé de ir al barrio, al principio por que le fui perdiendo el gusto y luego, cuando volví a tener ánimo de salir, por la inseguridad. La madrugada de ayer me enteré lo que había pasado afuera del Café y desde entonces tengo una angustia instalada en el estómago que no se va. Parece que no van a quedar lugares sin referencia de balaceras, muertes, violencia. Espacios que vamos perdiendo, hasta quedar recluídos en casa, el trabajo o la escuela.

Leo la opinión de quienes dicen que no podemos dejar de salir porque equivaldría a ceder. Personalmente tengo bastante qué cargar con mis paranoias propias, sin contar con las de la ciudad entera y sus balas. No me gusta ceder, es cómo decirles que sí, que está bien y que ellos ganan. Pero el miedo es más fuerte.

Temo que alguien que quiero pueda verse atrapado en medio de estos campos de batalla improvisados en cualquier sitio y hora. Que, sin deber nada, sean víctimas de ésos que convirtieron la ciudad en su campo de tiro. Temo que la autoridad siga sin hacer nada permitiendo que ellos mantengan el poder. Temo que cada vez sean peores los escenarios y menos las reacciones de asombro.
El acostumbrarnos, eso temo.

Mientras tanto nos quedaremos sin Café Iguana, sin vida nocturna. Con la incertidumbre de tal vez no volver a casa al final del día.

2011-05-15T04:17:00.001-05:00

Hoy me topé con ésta canción y me acordé de ti. De cuando tu música me enamoraba y todo iba un poco más despacio. Un pequeño viaje mientras afuera llueve y sonrío por lo que fue, por los mundos paralelos que se juntaron durante ese tiempo.
Por tí, porque estés bien, porque te sepa querer.

*Descarga las canciones en el texto resaltado

Están viejos

2011-05-11T00:53:00.001-05:00

Voy y vengo, porque el sueño hace falta y seguir la rutina a la que intento someterme. Despertar temprano, desayunar y salir. Trabajar en el día, volver a casa, optar por el camino largo en lugar de los atajos. Observarlo todo, estar atenta. Reír, porque últimamente río con facilidad, aunque también protesto y me quejo de lo que no me gusta. Busco disciplina, ésa que nunca he tenido y que tanto bien me hace.

Luego me entero de cosas que me hacen sentir extraña, la muerte de alguien. D murió y me enteré por la tv, corrí a msn a buscar a quién decírselo y encontré desinterés. Luego recordé que hay generaciones de diferencia entre mis amigos y busqué a la indicada, la que sabía del significado; en nuestra etapa de estudiantes, que tuvo D y su posición en la escuela. Estamos viejos o ellos están más viejos o ya no sé bien, pero el caso es que fue algo inesperado. Recordar que tuve 20 años y quería cambiar las cosas y creía.

Creía y quería desde entonces, ay Melissa.

2011-05-05T06:41:00.001-05:00

Acabo de ver pasar una sombra en mi cuarto. No confío mucho en mis ojos a esta hora, más cuando no he dormido.
Haré cómo que no pasó nada y cerraré los ojos. [como en esas ocasiones]

Buenas noches.

2011-05-01T01:19:00.000-05:00

Se terminó abril, un final muy al estilo de los López: puras tragedias. Las últimas dos semanas fueron una pausa larga interrumpida por las visitas al hospital.
Ausencias. Aquí, allá, donde quiera.
El lunes y la rutina, me resisto. Igual que me resisto a las cercanías, ésas que me preocupaban tanto. Volví al estado cómodo de las distancias, a ser yo. A definirlas bien, marcarlas y mantenerlas. Por estabilidad. Ya no tengo prisa de nada, ni urgencia de nadie y creo que eso está bien. Lo que no esta bien son las pesadillas, dos noches seguidas y no quiero más.
Necesito sueños sin angustias.

2011-04-08T01:19:00.000-05:00

Que se queden los que quieran.

2011-04-02T15:06:00.002-06:00

Extraño té
Extráñote
Te extraño.

2011-04-02T00:36:00.000-06:00

Estamos en tiempos de sacudidas. Para muestra, ayer presencié un robo por primera vez. Todo fue muy rápido y confuso, iba en un camión rumbo al taller luego de haber comprado óleos en el centro. Sucedió en una ruta que nunca había usado, pero que descubrí me dejaba justo en la entrada. Subí en Galeana y Matamoros al ruta 331, una vez que llegamos al cruce en Juan I. Ramón y Cuauhtémoc tres tipos que habían subido juntos pero se sentaron separados [uno de ellos detrás de mi], se pusieron de pie. Se acercaron a la puerta de entrada, uno le preguntó al chofer si había parada ahí, el otro se quedó detrás y el tercero le habló al chico que estaba en el primer asiento escuchando música. Se quitó uno de los audífonos para escuchar lo que el tipo le dijo y entonces lo amenazó con una navaja acercándola a las costillas e insistió. El chico sacó el celular, desconectó los audífonos y se lo entregó. El tipo se embolsó el celular, la navaja y bajó tan campante con los otros dos. Todo mientras el chofer veía lo que pasaba y amablemente se detuvo para que los tipos bajaran. El chico al que robaron volteaba incrédulo a vernos, yo seguía congelada. Resignado guardó sus audífonos, ahora inútiles y miró por la ventana.

Para cuando reaccioné el camión había dado vuelta en Madero. Tuve el impulso de irme a casa, pensé que era el lugar más seguro para estar. Cruzamos Félix U. Gómez y estaba a punto de llegar a Fundidora. Muy tarde. Bajé y al llegar al taller busqué una cara amiga para contarle todo y pedir un abrazo.

Sólo podía pensar en que el tipo de la navaja estuvo sentado detrás de mí todo el tiempo, el que se sentó unos 4 asientos adelante volteaba y le hacía señas insistentemente, que saqué de la bolsa los óleos muy confiada en el camino y mi bolsa estuvo ahí a su alcance todo el tiempo. No traía mucho dinero luego de comprar material, pero el celular y el Ipod estuvieron a su alcance. Que quizás, de haberlos visto, hubiera sido yo a la que asaltaran. Todo eso y que quería irme a casa.

Finalmente me quedó una ansiedad acompañada de gastritis que duró casi todo el día y náuseas. Pinté para olvidar y a la salida, contrario a mis costumbres, me fui en metro. De alguna manera parecía más seguro que tomar un taxi, como siempre.

2011-03-29T21:30:00.002-06:00

Pierdo el tiempo en pequeñas tragedias y viene ella a sacudir mis recuerdos. Se lleva otra parte de mi familia, de mi infancia. Remueve dolores que dormían en aquella casa. Las ausencias son mayores cada vez. Llegué a la edad en la que mis parientes mueren, envejecen y vamos quedando pocos. Espero llegar a una edad en que entienda las pérdidas y sepa manejar las tristezas.

2011-03-29T21:11:00.002-06:00

Adiós Angelita.

28.03.11

2011-03-27T19:00:00.002-06:00

Manzanas verdes para domingos azules.

4:45

2011-03-26T04:45:00.018-06:00

Sin pena ni gloria, justo cómo hace unos meses. Y yo pensando en tanta tontería, necedades. Ayer leí a alguien en twitter decir que la indiferencia es lo que realmente duele. Ahora puedo decir que sí, que lo he comprobado.

No resta más que aprender que no se debe bajar la guardia, nunca. A menos que se quiera ser un blanco fácil.

Aunque ya no importe

2011-03-24T00:26:00.000-06:00

Hace mucho que no me sentaba frente a la pantalla, con el cursor parpadeando, sin saber qué escribir. Siempre hay algo, aunque sea unas líneas repetidas e insistentes (ja!), una queja, un dolor nuevo. Algo.

Esta vez me quedé inmóvil y salió esto o está en proceso de salir. Me ocupo más de las imágenes en estos días, que de las palabras. Ellas -pobrecitas- están muy gastadas y faltas de credibilidad, repetidas y perdiendo el sentido. Me duelen, esa es la verdad. Entonces trato de que todo sea música e imágenes. Ahí está, tengo que cuidar lo que escribo. Dejémoslo en que le saco la vuelta a las palabras, para que no duela. Todo sea por olvidarlas.

Mi perro y yo seguimos aquí.

Venenos de marzo

2011-03-19T02:08:00.000-06:00

Días difíciles dónde todo está en duda. Muchas cosas se confirman, dolorosamente. Otras siguen flotando. Las peores son las certezas, al menos ahora. Cuando se tienen dudas permanece la oportunidad, aunque se sospeche lo peor. Pero con la certeza no hay más qué hacer. Queda recoger los pedacitos sobrantes -lo que no se llevó- y tratar de componerte. En ese proceso estamos, a veces arrastrándose otras caminando. Días de montaña rusa de la que quieres bajar, alejarte y no mirar atrás. Momento de despertar.

2011-03-13T21:29:00.000-06:00

"A veces, cuando eres artística, te amo"

2011-03-09T23:02:00.001-06:00

Así cómo sabes que pasarán las cosas en un guión predecible, con la misma certeza de conocer el conflicto, así pasa la vida.

Repetir incansablemente una rutina que ya conoces, se puede decir que la dominas, de tantas y tantas veces. Dolorosa, lenta y dolorosa.

Se van cumpliendo cada uno de los pasos que te vaticinaron y aunque te resistes, terminas irremediablemente cayendo en vicios conocidos. Vacíos conocidos.

Y pones las vísceras en unas líneas, el corazón en otras. Luego no tienes nada, se terminaron las reservas y no queda más que la ansiedad disfrazada de ardor estomacal comiéndote por dentro.

Hasta aquí llegué.

Los que se fueron

2011-03-07T17:36:00.000-06:00

Ha sido lento pero creo que he logrado quedarme sola. Verás, no es una historia triste que venga a contar en busca de lástima o por autocompasión. Simplemente es un recuento de lo que más temía y sucedió.

Alguna vez Mich me dijo, cuando me escribía, que odiaba que la dejaran sola cuando no quería estarlo. Creo que le contesté que eso también me asustaba a mí. Luego, en mis largas horas [días, meses, años] de ocio me di cuenta que poco a poco provoqué eso a lo que tanto le temía: Me he quedado sola. Aún a mi hermano, que era de los pocos que se mantenían, lo alejé. Y no es falta de amor, no. Porque lo quiero, a él y a la mayoría de los que se fueron. Pero algo malo debe haber en mi cabeza que me llevó a dónde estoy. Y ahora, haciendo un recuento veo que sí: estamos solas. [yo y todas las de mi cabeza].

Perdidos en batalla: Maggi [ cómo la marca], Dámaris, Liset, Ana Luisa, Edgar, Daniel, Ricardo!, Mayela, Argelia, Maricruz, Neri, Luis, Alexo, ¡Lynda!, Arminda, Karina, El pollo!, Jorge, Limhi, Christian, Rubén, Marina, Celia, Mich, Griselda, Consuelo, Rolando, Liset, Lilianita, ¡Armando!, Román, Paola, Lorena, Elisa, Liliana, Consuelo, Claudio, Gaby, usted. [más los que se acumulen].

Al menos son de los que me acuerdo y dejo el último espacio para que se acomode el que guste. Porque, seamos sinceros, los que están ahora conmigo tampoco se van a quedar. Ay Wilson , tienes poderes premonitorios, el pre loca que me escribiste se está cumpliendo y qué miedo.

2011-03-07T00:28:00.000-06:00

No estar dispuesto a mover un dedo porque ya no te interesa. Eso es. Triste pero es la verdad. Certezas tardías.

2011-03-04T00:01:00.000-06:00

2011-03-03T18:58:00.000-06:00

Yo te quiero más que a mi café.

2011-03-02T21:27:00.000-06:00

Entrada 365

2011-03-01T01:15:00.001-06:00

Una por cada día del año.

Sólo me resta decir: me lo creí todo y ese fue mi error, creer.
Y por creer estoy aquí. Por leer entre líneas palabras que nunca existieron, por encontrar mensajes en la hoja en blanco, por escuchar lo que no debí, por dejarme llevar sin mirar hacia dónde. Por todo lo no mío que hice propio. Por tonta.

Regadera

2011-02-28T03:12:00.000-06:00

1:30 am
Muero de calor

2:00 am
Hora de tomar un baño.

2:20 am

Estoy tan despierta que podríamos hacer de cuenta que es domingo otra vez.

...

2011-02-18T00:03:00.000-06:00

Esta ha sido una larga semana. Dormir poco, salir mucho y cumplir con casi todo. Aún queda un largo viernes que antecede el terrible fin de semana. El fin de semana que no quiero, que alguien lo borre. No quiero saber más, no más. Nada. Que aquí se acabe y termine por irse al caño. Mientras tanto la evasión: mañana a estirar el día hasta que casi se rasgue y el fin dormir. Dormir tanto que parezca que estamos en el 2000 y se me acaba de venir abajo el mundo. Eso, meterme a la cama y no asomar la cabeza más que para lo inevitable. No enterarme de nada y despertar en lunes por la mañana.

...ahora un cigarro y mucha música

2011-02-16T01:50:00.000-06:00

Adioses chiquitos, ensayos de adioses.

Baños de sol para no llorar

2011-02-11T18:05:00.000-06:00

Ya se va.

También él.

2011-02-09T02:53:00.000-06:00

Si te quiero
y que bendito quiero
que tu quieras de querer
quererme.

2011-02-08T01:46:00.000-06:00

Tres pasos al frente dos hacia atrás. La marcha de las cosas, el orden arbitrario de mis días. Mañanas que parecen prometer y noches que te regresan al sitio inicial. Hay calma en casa, de la mala. Esa que te hace pensar que si das un paso en falso todo se puede venir abajo. Entonces recuerdo diciembre y me digo que nada puede ser peor ya.

Me voy a la cama esperando que llegue el día. Uno, cualquiera, el que marque la diferencia. No sé qué espero que pase o tal vez sí pero me da miedo ponerlo por escrito. Sólo sé que estoy en espera y que tanta pausa, todo este silencio debe tener un fin. Algo debe estarse gestando, una razón debe haber para tanto y tanto. Porque si ese día no llega, si la explicación no existe y todo es una simple repetición infinita de sucesos disparatados, sabré que cometí el error más grande de mi vida hace años. Elegí mal, me equivoqué y todo será en balde.
Llegar al final y no encontrar nada. Ese es el miedo.

2011-02-06T05:19:00.007-06:00

Más cruel que despertar de esos escasos sueños dulces que raras veces tengo. Con desconocidos de rostros definidos, sueños de color azul que me sonríen. Soñar con las manos de alguien a quién nunca vi, en una atmósfera morada. Soñar siempre. Desear siempre. Carecer siempre.
Ser extrañamente feliz durante el sueño.

Abrir los ojos, sueños sólo eso.

2011-02-05T02:47:00.000-06:00

Mordiéndome las ganas.

No sé por cuánto tiempo.

-20°

2011-02-04T01:59:00.000-06:00

Foto que le robé a Jorge [sí, el mismo del video de allá abajo]

Dicen que estamos a esta hora: 1:23 am a -4 grados, yo siento -15. Creo que desde el 97 que no sentía tanto frío. Aunque mi opinión no es muy confiable porque soy como una viejita que siempre tiene frío. El caso es que en Chipinque y en la sierra de Santiago cayó nieve y yo, enferma y encerrada, la vi sólo por televisión y en fotos. Ayer vino Wilson a visitarme. En la noche caminamos al parque y empecé a gritar porque la mano derecha, ocupadísima ella en sostener mi cigarro, se me congelaba. Poco a poco se puso roja, luego morada. Dolía. Tiré el cigarro que apenas había encendido. El aire helado soplaba en el parque, hería. Ahí fue que pensé en lo terrible de morir de frío, en los que pasarían la noche en la calle. En lo rápido que moriría yo, hipersensible a las bajas temperaturas, ahí afuera. Agregué a mi lista otra forma en la que no quiero morir: hipotermia.

2011-02-01T21:13:00.002-06:00

Ya no te quiero

Jorge tiene issues

2011-02-01T11:41:00.000-06:00

2011-01-31T00:41:00.000-06:00

Fumando sola

2011-01-29T21:48:00.000-06:00

Encontré algo bueno entre todo esta etapa emo de mi blog que viene jodiéndome la existencia los últimos meses: en algún momento se va a terminar. No es que se acabó hoy, pero sé que no va a durar para siempre. Primero porque no tengo la paciencia requerida para seguir sufriendo por alguien que no me dedica ni 3 minutos de su vida para pensar en mí y segundo porque cuando me lo propongo puedo mandar a la verga a alguien para siempre, sin arrepentimientos.

Melissa betch anuncia su llegada en los próximos momentos. Eso, lectores imaginarios, estoy a nada de mandar a la verga a esa persona por genuino cansancio. Porque me caga que me hagan perder el tiempo y ya tengo mucho perdido ahí. Además estoy hasta la madre de sentimentalismos. Porque esta historia me la inventé yo, entonces la termino yo.

Y cuando alucinas es mejor alucinar algo agradable. Esto dejó de serlo hace rato. No quiero más, no estoy dispuesta. Al-ca-ra-jo-con-ti-go.

Fin

2011-01-28T02:52:00.001-06:00

Toma asiento y presencia el show, Melissa que no hay lugar para ti.

2011-01-27T00:17:00.000-06:00

Que escribo encriptado dice Wilson.

Estoy encriptada, mujer.

Me tocó el diablo

2011-01-20T02:19:00.000-06:00

El problema es que no fue momentáneo como le pasa a la mayoría. Se volvió permanente y ya no sé qué hacer para dejar de sentirlo.

Quedé con Lety de contarle mis nuevas tragedias el domingo. Si me animo, le dije. Lo dudo, ¿cómo explicárselo si ni yo sé bien qué está pasando? Tal vez decirle que los imposibles me atormentan, que el destiempo es mi principal enemigo. Que llegué tarde siendo la persona equivocada y de ahí mis nuevas tristezas.

Que de nada me sirve callar. Siempre vuelvo, aunque sepa que es inútil.

Necedades, ¿para qué? Nada ha cambiado, no va a pasar.

Dejemos entonces que ella sea la que hable o bien, la futura novia.

Tengo la cabeza llena de pájaros

2011-01-18T23:22:00.000-06:00

Pájaros en la cabeza

Cada vez que la escucho me convenzo más de que la escribieron para mí.

2011-01-17T21:24:00.000-06:00

¿Me atrevo o no me atrevo?

2011-01-17T01:42:00.000-06:00

Mi especialidad es sentirme sola a la 1:42am cuando ya no hay nadie despierto para pedirle que me hable bonito.

*

2011-01-16T07:00:00.002-06:00

Soñé que perdía a Julia en un mercado de Oaxaca. Me veía corriendo en el ojo de agua de Juchitán, buscando quién me ayudara a encontrarla. El agua estaba turbia y profunda en las piletas pero a nadie parecía importarle. Tenía miedo de caer dentro y que la corriente me llevara. Escuché que gritaban mi nombre y corrí, pero había demasiada gente y por más que traté no avanzaba mucho. En algún punto creo que caminé sobre el agua y no presté mucha atención por que la voz cada vez se escuchaba más lejos.

De pronto aquello no era Juchitán sino alguna oscura y desconocida colonia en Monterrey. Caminaba en un parque buscando el mercado dónde había perdido en primer lugar a Julia, cuando vi acercarse a Toño pastas. Encendía un cigarro y caminaba distraído. Le pregunté -¿Cómo estás?- y contestó -Bien bonito como siempre- , respuesta digna más bien de su hermano Raelo y no de él. Soltó una carcajada cuando le dije -mamón-.

Supe que ya era hora de despertar cuando recordé que a Toño lo acababa de ver en fotos de facebook la noche anterior y que hace años que no lo veo en persona. Eso y que todavía no se me da lo de caminar sobre el agua.

...

2011-01-16T06:34:00.002-06:00

Tengo a los muertos sobre la mesa como recordatorio de las penas acumuladas.

En lugar de "libro de la muerte", una mesa. Mis muertos descansan ahí como si necesitara su foto para tenerlos presentes.

Me sorprendo pensando que, de yo ser la muerta, no habría foto que poner . Hay pocas imágenes mías, al menos recientes y así es mejor. Si me preguntan yo pondría aquélla donde estoy borrachísima abrazada a L, todavía con el cabello rojo puto y camiseta de nirvana.

La vieja Melissa con su amado L, bonita imagen para ser la última.

2011-01-14T22:05:00.003-06:00

"Estamos destinadas a estar solas como perros callejeros"

Compás de espera

2011-01-13T03:59:00.000-06:00

...y espera

2011-01-12T03:05:00.000-06:00

Julia se cansa de recorrer el mismo espacio durante horas, no puede quedarse quieta. Detesta tener puertas y ventanas cerradas pero afuera hace un frío de invierno regio, los de antes. Adentro también.

La tragedia de no poder salir y no querer quedarse. La angustia de siempre, la culpa que la persigue por cada rincón. Camina con sus muertos a cuestas llenando sus vacíos con fotos y sueños donde cobran vida otra vez. Los días son largos e insoportables, ya nada parece funcionar.

Finalmente vuelve a su refugio de cuatro patas, la seguridad bajo las sábanas en la habitación. Cerrar los ojos como si no quisiera volver a abrirlos y tratar de no pensar, no sentir, no ser.
Julia quiere dejar de ser.

2011-01-10T21:59:00.000-06:00

Este es el fin.

Porque hoy mágicamente, luego de otra noche sin dormir, compruebo que no tiene sentido. Que de nada sirven las fantasías de madrugada que me hacen sonreír por improbables, las momentos en que todo parece ser como ayer.

Es un sueño. Uno que, de tan dulce, me sonríe. Y yo necesito realidades.

Una despedida sin ganas. Adioses repetidos que de tanto, pierden el sentido.

2011-01-09T21:15:00.000-06:00

"Que seas asquerosamente feliz"

2011-01-09T03:26:00.000-06:00

02:59 am

Alucinando con encuentros imaginarios y sonrisas cómplices. Historia con escenarios, diálogos y personajes. Un guión que se va construyendo conforme avanza la escena. Miradas que nunca sucedieron y gestos imperceptibles para el resto.

Culpo a la música y la madrugada. A mi afición a fantasear. Adicción. Desear imposibles. A la tristeza de las 03:08 que ya son 03:09 y avanzan llevándose mi escena feliz.

Esa que vi, pero que nunca sucedió y se desarrollaba en un futuro cercano. La arbitrariedad de las alucinaciones, ignorando al ruso y su cronotopo.

*

2011-01-08T18:43:00.000-06:00

Tengo una secreta envidia por ellos. Se me rompe de a poquito el corazón cada vez que descubro un detalle, algún rastro de todo eso que no es para mí. Pero está bien, porque así tiene que ser y no hay más.

Sólo necesitaba decirlo y seguir caminando.

2011-01-06T23:00:00.000-06:00

Siempre a destiempo.

Nadie me avisa de nada

2011-01-05T03:27:00.000-06:00

Que los patitos de Fundidora ya me están esperando.
Mañana debería ir, pero tengo dos graves problemas: no tengo pan para alimentarlos y tampoco tengo idea si seguimos con acuarela o acrílico.

Tengo ganas de regresar al taller, la dulce rutina que me mantiene relativamente estable. La ligera ansiedad de salir a la calle y pensar que puedo no volver más. El sonido de los helicópteros sobrevolando Fundidora continuamente, las ambulancias o patrullas en Madero.

Luego los personajes del Roosevelt mientras espero el camión

Pasar por mi ex escuelita y reírme de las caras de angustia de los todavía estudiantes

Sí, extraño ir al tep. Trataré de levantarme temprano e ir a alimentar a los patos.

Alicia y Raymundo

2011-01-03T00:34:00.000-06:00

Mis inviernos

2011-01-02T18:49:00.003-06:00

Tengo ganas de salir y que el frío me golpee la cara. De caminar desde el puente peatonal hasta la escuela. Quedarme sin aire al andar lo más rápido posible rumbo a un salón, mientras fumo. Sentirme cansadísima pero satisfecha de no haber dormido bien en una semana para sacar un ensayo de quince cuartillas. Tener un vacío mental luego de vomitarme en un texto que me costó horas de mal dormir para seguir soñando con el. Leer y leer hasta que las letras perdían todo sentido. Abstraerme y volver cuando era momento de regresar a la hoja en blanco. Montones de libros, hojas en aparente desorden. Tabaco y café frente a la computadora.

Quiero la sensación de alivio al ponerlo en manos del maestro en cuestión y recordar las palabras de R cuando me veía estresadísima en finales, ya no está en tus manos, no puedes hacer más, relájate mientras me ofrecía un café y sus brazos.

Descansar un par de horas con el, para luego volver a casa y seguir con el próximo texto.

Extraño el sentir que todo ese esfuerzo pronto valdría la pena. Creerlo, de verdad.

Me extraño a mí, de lo que fui capaz y lo que logré.

Extraño que mis batallas sean esas, librarlas y disfrutar esos pequeños triunfos. Extraño esa independencia y la presión académica.

Me extraño tanto.

Esta casa está habitada

2010-12-30T22:57:00.000-06:00

Y no hay más que recoger los pedazos y tratar de armar todo de nuevo. Aquí eso pasó. La casa que tiene meses como zona de guerra hoy empezó a recostruirse. Todo había estado como bajo el efecto de la depresión. Cubierto de polvo, abandonado. Sin el motor principal, la maquinaria simplemente se dio por vencida y dejó de funcionar. Luego de tanto y aunque sea por una estúpida excusa, los engranes se movieron un poco. Volverán a la normalidad, lo sé.

Llegué a considerar lo que dice Lety, poner un anuncio afuera que diga que la casa sigue habitada.

Y nada, estamos en el mismo sitio, considerando que caminar en círculos no lleva muy lejos.

2010-12-29T23:26:00.000-06:00

otra vez se derrumbó.

2010-12-26T21:40:00.001-06:00

Estoy temblando y no sé si es por la abstinencia de tabaco o la enfermedad. Lo que sí sé es que hace años no me sentía así.
No hay antigripales en casa y todo está cerrado.
Karma? Les suena familiar?

Esto viene escrito desde la cama, disculpe ud la tipografía y todo eso.

24

2010-12-25T14:03:00.006-06:00

Y hace tanto, tanto tiempo que no vienes que estoy pensando en saltar por la ventana. No, no estoy desesperada.

Son las noches de crisis las que hablan. Mañana todo estará mejor, hasta que llegue la noche y volvamos a empezar.

Una palabra lo hubiera cambiado todo.

Cansada de esperar lo que no va a llegar.

Vivo en una montaña rusa

2010-12-22T02:43:00.000-06:00

Arriba
Abajo

En caída libre y de regreso.
Ponle pausa, estoy cansada.

2010-12-18T19:37:00.001-06:00

Hoy hablaba con alguien sobre que me quedé sola. Las personas que más he querido siempre se van. Luego me aferro a su recuerdo y lo mantengo hasta que siento que me están haciendo daño y trato de olvidar. Eventualmente vuelven de alguna manera, pero nunca como entonces.

Ahora es cuando más he resentido las ausencias. Quién iba a pensar que me volvería una nostálgica sin remedio. Aquí estoy, otra vez sintiendo que tengo mil años y que a la muerte no se le ven ganas de llegar por mi.

S me dijo algo que no supe cómo contestar. Ella hablaba de aprovechar la ocasión para regresarle a una amiga el mismo comentario frío que ella le hizo antes. Le dije que mejor no lo hiciera, que por eso no teníamos amigos. ¿Y para qué te han servido tus amigas hasta ahora? me dijo. Ni las ves, ni te buscan, igual que a mi.

Amargura familiar, quizás. Mala suerte. Resultado de nuestro carácter. No lo sé, pero algo debe haber de cierto porque casi siempre estamos solas.

2010-12-17T00:45:00.002-06:00

Aquí ya es invierno.

2010-12-15T22:39:00.000-06:00

*

2010-12-15T01:11:00.000-06:00

Ya no sé bien en dónde estoy parada. El año va a terminarse y francamente no tengo mucho que agregar. Tal vez es muy pronto para esperar que Julia mejore, tal vez ésto es lo mejor que va a estar. De ser así tengo que aprender a vivir con eso. A enfrentarlo sola, probablemente. Ése es el miedo, tener que hacerlo y no lograrlo. Darme por vencida. Salir huyendo, como siempre.

Quisiera escribir que el próximo año lo empezaré viajando, un largo viaje para descansar, quizás volver a estudiar, lejos. La verdad es que no. Mi plan de aquí a que me muera es que voy a quedarme encerrada en este lugar.

Epílogo 3

2010-12-11T01:23:00.001-06:00

E s p e c t a d o r a

A partir de hoy.
El lugar que nunca debí abandonar, en el que estaba segura y que estaba hecho para mí.

Quise el rol principal en una historia que no era la mía y me perdí.
Perdón.

Vuelvo a mi papel y disculpe las molestias.

Epílogo N° 2

2010-12-10T21:53:00.001-06:00

Estaba tratando de recordar cómo eran las cosas, no lo logré. Creo que también me construí recuerdos, ficciones a las que me gustaba regresar cuando necesitaba sentirme mejor. Hechos mucho más sencillos que en mi cabeza se salieron de proporción. Sentimientos magnificados, mal entendidos.

El afán de no sentirse solo.

¿Y si vuelvo a buscar a mis amigos imaginarios? Cuando era niña tenía muchos, todos con nombres y personalidades diferentes. Solía tomarles de la mano cuando caminaba por la calle. Jugábamos toda la tarde antes de que S naciera o cuando J no iba a visitarme. Nunca pensé que fuera raro, nos divertíamos mucho y tenía con quien hablar. Creo que es tiempo de tratar de buscarlos. Deben estar dormidos dentro del libro que me regaló mi papá cuando era niña, ése de las ilustraciones que me siguen encantando.

Serían de gran ayuda en estos días. Al menos de ellos sí tengo recuerdos. Estuvieron ahí, ellos sí.

Epílogo

2010-12-07T18:06:00.000-06:00

Estoy sola en casa y eso es como tener vacaciones por unas horas o recreo. Aprovecho para venir a agregar algo a este espacio mientras canto como loca por mi cuarto.

Mis dos L's volvieron para hacer llevaderos estos días tan raros. Reconforta saber que alguien todavía piensa en ti, te quiere. A veces se me olvida y me siento cucaracha -ja- .

Ella bellísima cómo siempre, mi loca.

Él distinto, tan señor, pero al final el mismo.

Y mis nostalgias se remueven pero me hacen sonreír.

2010-11-22T23:42:00.003-06:00

309

Fin

2010-11-21T18:05:00.001-06:00

Lo usual, Melissa.
¿Esperabas más?

She's the one for me, she's my one and only

2010-11-20T21:16:00.000-06:00

Vamos a jugar a que todo esta donde debe. Las cosas no han cambiado más que para bien, ella nunca se fue y yo no tengo por qué extrañarla.

El hijo, que no tiene ni tendrá, deambula por los mundos paralelos de su vida alterna. Estamos juntas, como dijimos siempre...

Seguimos hablando por horas sin parar, sin cansarnos. Vagamos en su auto, con el viento frío arañándonos la cara.

Existe, me entiende, me acepta y yo a ella. Lo más importante, me quiere y me permito quererla.

Juguemos reina.

¿Un té?

2010-11-20T20:20:00.000-06:00

Te extraño

Te quiero

2010-11-17T00:23:00.000-06:00

Qué bonito el cansancio cuando viene luego de hacer algo que te gusta.

Qué bonito obligarse a trabajar horas en un proyecto para no pensar en nada más.

Qué bonita mi evasión.

La noche anterior

2010-11-16T01:53:00.002-06:00

Llorar como un niño.
Llanto ahogado que suple al insomnio.
Llorar hasta el cansancio y que te venza el sueño.
Y yo que pensé que ya no tendría noches así.

2010-11-15T04:27:00.000-06:00

Yo también quiero un viaje.